Ayer te vi :)

Cuando recién falleciste pedía soñar contigo y mis sueños eran más bien pesadillas, te soñaba aun vivo pero muy enfermo y sufriendo, alguien me dijo que tal vez era porque estabas en tu proceso del purgatorio que te dejara vivirlo y que no pidiera soñarte por un tiempo aunque yo pensaba "como va a estar en el purgatorio si aquí se santifico con su enfermedad " sin embargo deje de pedirlo...
Ayer fue el día del padre, te recordé todo el día,  todo el día sentí melancolía y ganas de llorar, y en la noche te pedí soñar contigo.....una vez más lo pedí, con la confianza de que esta vez no te vería sufriendo y aun enfermo como en los primeros sueños, con la esperanza de que hoy estas en el cielo y estas feliz.... 
El sueño llego la misma noche, en el sueño mi abuelita estaba muy enferma (como realmente lo está) y estábamos todos cuidándola en su cuarto cuando escuchaba que mis tíos decían que tu aun estabas vivo pero no habían querido decirnos, sin decirle a nadie corrí a tu cuarto, llegue y te vi sentado en tu cama, al verme sonreíste de inmediato,  una GRAN sonrisa... Sentí mucha mucha alegría en mi corazón de saber que te causaba felicidad verme,  te pregunte rápidamente como estabas y volviste a sonreír diciéndome BIEN, MEJOR, ¡es un milagro! pensé, será que se le quito el cáncer?... entonces te me quedaste viendo y en tono de  broma me dijiste que que bueno que te dejamos morir, yo al principio responda que si y después al entender lo que decías me quede muy seria y te dije que no porque quería que aun te quedarás aquí con nosotros (ahora entiendo que no era broma, realmente estas feliz de haber muerto y dejar de sufrir)  a lado de tu cama había un oso de peluche dentro de una caja de cartón y de inmediato supe que ese oso era tuyo,  era como un koala de color café, te dije que que lindo perrito, empezaste a reír y me dijiste que no era un perro que era un oso!! y que ese oso jamás superaría que yo lo hubiera llamado perro, me dijiste el nombre de ese oso pero no puedo recordarlo..... yo tome en mis manos y lo único que pensaba era que quería conservar ese oso para siempre conmigo para recordarte, salí de ahí y me quede en el cuarto de  a lado, en eso escuche que entro el sacerdote a tu cuarto a llevarte la comunión como todos los días, escuche como le cantabas a Dios "en los cielos y en la tierra sea para siempre alabado el corazón amoroso de Jesús a sacramentado" intente ir a tu cuarto para estar contigo y con Dios, pero el pasillo estaba inundado y yo no podía ir hacia allá, (ahora entiendo que es porque aun no me toca estar allá donde tu estas alabando a Dios)  entonces me arrodille desde donde estaba y me unía a tu canto aunque no pudiera verte,  ni ver al sacerdote que te llevaba la comunión,  ni ver a Dios............... así me arrodilló hoy abuelo, desde acá,  aunque no te pueda ver ni ver a Dios, me uno a tu canto y lo alabo.... Papa polo gracias por venir a verme,  gracias por las sonrisas, gracias por que me demostraste que te da felicidad verme aunque sea un momento, esa felicidad que siempre demostraste en vida,  gracias por las bromas, acuérdate que quiero tener algo tuyo en mi corazón para recordarte por siempre.... Te pido sigas intercediendo por la familia, necesitamos mucho de Dios estamos todos muy enfermos :(... Pide mucho si!?.... 
Siempre me dijiste que tuviera fe con mi enfermedad, que tuviera paciencia que la ciencia avanza mucho que algo bueno venia, y justo hoy acabo de leer algo que se publicó antier que dice que se encontró la cura para el lupus en ratones y esta por probarse en humanos, no se que tal real sea esa nota, pero se que tienes razón la ciencia avanza...... Papa Polo como siempre tienes razón y algo bueno viene... Te amo! Para siempre!

HE VUELTO! :D

Mi nombre es Aída... tengo 23 años soy egresada de la Licenciatura en Nutrición, hace 3 meses termine mi año de servicio social y me encuentro en unas vacaciones forzadas.... es algo asi como una incapacidad que debo tomar por algún tiempo, razón por la cual decidí retomar mi blog y seguir escribiendo, la razón de mi "año sabático" es que padezco Lupus Eritematoso Sistémico... el nombre de la enfermedad suena algo extraño y complejo... lo es! Para ponernos en contexto Lupus es una enfermedad crónica (algo así como... incurable) y autoinmune (mis anticuerpos en lugar de defenderme me atacan) ;aunque puede incidir sobre distintas regiones del cuerpo, los órganos y partes del organismo más frecuentes para el lupus son la piel, las articulaciones, los pulmones, el hígado, los vasos sanguíneos, el corazón, el sistema nervioso y los riñones (así es...básicamente puede afectar lo que sea)  Una enfermedad en que no te puedes asolear, en que el frio hace que duelan los huesos y la humedad de la lluvia MUCHO PEOR, el calor marea y causa desmayos, así que todo el año y en cualquier clima tenemos serios problemas.

Y porque hablo de mi enfermedad? Pues porque no? encontré otro blog de una chava de España que decidió romper el silencio sobre este padecimiento, dejar de ser invisibles para el mundo, dejar de ser la enfermedad desconocida, esa enfermedad que es tan poco conocida que la gente la ve como algo "psicológico" y pensé ¿Porque no? Aquí en México también falta personas que como yo alcen su voz y griten al mundo lo que realmente nos sucede, lo que realmente sentimos y pensamos al vivir con una enfermedad Crónica.

Pero bueno, iniciando desde el principio les puedo decir que crecí amando el baile, bailé danza folclórica durante 4 años,  después hice 1 año de jazz, luego entre a la natación hasta que a los 13 años ya no pude hacer nada... las fuerzas se me terminaban con el simple hecho de levantarme bañarme y arreglar mi cuarto, inconscientemente mi cuerpo tuvo que priorizar actividades, si quería tener energías para ir a la escuela la solución era no arreglar mi cuarto (situación en la cual lógicamente mi mamá no era la más feliz por tener mi cuarto hecho un chiquero, pero bueno nadie sabía que estaba enferma, ni siquiera yo misma) Comenzó a pasar el tiempo y mis síntomas eran cada vez más notorios, mis padres son médicos y se dieron cuenta que algo no estaba bien, así que me la pasaba de consulta en consulta: con el neurólogo por las migrañas, con la otorrinolaringóloga por las infecciones recurrentes en la garganta, con el traumatólogo por mis dolores de huesos, etc., etc., etc., me realizaron estudios para descartar algo así como una tifoidea y todos los resultados estaban muy alterados, recuerdo que en esa época me llenaron de medicamentos tan fuertes que no podía comer , me la pasaba mareada y adormilada, medicamentos que lógicamente no dieron resultado ya que no estaban tratando la enfermedad que realmente tenia... Así pasaron los meses hasta que se llego al verdadero diagnostico (algún día contare esa historia).. Terminar la secundaria fue complicado, faltaba mucho a clases y además nadie en mi escuela sabia de mi enfermedad,  al iniciar la prepa mis padres me sugirieron descansar durante un año o un semestre, y adivinen qué? NO QUISE,  continúe con mi prepa y en cada semestre que pasaba la petición volvía a ser la misa, pero nunca accedí, y así TERCA termine la prepa (como con el 60% d asistencias, varias crisis, sustos, 10 kg menos, y como con el 30% de mi cabello) realice sin pensar mi examen a la Universidad.... creo que mi madre bajo a toda la corte celestial con sus oraciones para que no saliera en listas y así poder descansar, pero la corte celestial estaba de mi lado, así que no solo entre si no que lo hice con el primer lugar en puntaje, "Señal divina" pensé; "esto significa que debo seguir adelante y no determe a descansar"  y así con MUCHOS trabajos termine mis 4 años de carrera, en los cuales estaba tan agotada que cada semestre contemplaba la opción de pedir una licencia de un tiempo para descansar, pero no lo hice, y LA TERMINE! en medio de muchas trabas, faltas a clases, maestros que se reusaban a recibirme trabajos si no había acudido a clases, unas 4 hospitalizaciones, un par de sustos, compañeros que simplemente no comprendían por lo que yo estaba pasando, momentos donde sentía que era mejor tirar la toalla , pero Dios me permitió finalmente terminar mi carrera.... inmediatamente después de graduada comencé mi servicio social (Así es, tampoco quise descansar) mi servicio social el cual tiene otra larga historia de complicaciones pero no descanse hasta tener mi liberación de servicio social en la mano.....

Y pues no, no es fácil! Nada fácil decir que no a esas reuniones a las que muero por ir pero ya no tengo energías, nada fácil despertar casi todos los días con dolor de cabeza , nada fácil no poder tomar un camión porque puedo marearme y desmayar en medio de desconocidos, no es fácil ser tan dependiente de los demás, vivir esquivando el sol, y la lluvia, y el frio, y me atrevo a decir que lo más complicado es ver sufrir a las personas que me aman, vivir esos días en que quisiera alejarlos de mi para siempre y que ellos si tengan una vida "normal", tener esos momentos de depresión en donde siento que ya no puedo y el futuro se vuelve tan incierto que pareciera que ya no tengo más ganas de luchar... nada fácil no tener fuerzas para cargar a mis sobrinos, nada fácil escuchar esas preguntas como "en verdad no tienes un solo día en que te sientas completamente bien?" pues no, no lo tengo!, no es nada fácil vivir con las inseguridades y el miedo que esto desencadena, nada fácil ponerle PAUSE   a mis sueños y  a mi vida, porque mi cuerpo necesita un descanso.

Al terminar mi servicio social (8 años después de mi diagnostico) mi medico había sido muy paciente conmigo y esta vez fue muy claro "Aida necesitas un descanso, tomate ese año sabático, baja el estrés y esperemos que la enfermedad mejore" Admito que pensé en de nuevo rechazar la propuesta, pero creo que estos 8 años ya me tenían demasiado agotada, mi cuerpo realmente necesitaba ese descanso, no sé si aguantare el año completo o solo sea un semestre sabático, pero por lo pronto me encuentro aquí, con tiempo de sobra, muchos sueños en la cabeza, y  los pies atados al suelo para no salir corriendo y comenzar a dar consultas, aprendiendo a decir NO PUEDO cuando me piden una orientación nutricia y aprendiendo a ser paciente.
Lupus significa LOBO, un lobo al que quiero tener bien dormidito, y si para eso se necesita este descanso lo mejor es que lo tome. Admito que tengo miedo de que esto no solo se quede en 6 meses de pausa, que tenga que tomarme el año completo o peor aún, esperar más! No pretendo fingir que todo esto es fácil, ni mucho menos fingir que tengo la mejor vida, pero bueno ¿Quien la tiene?   estoy en las manos de Dios, y estoy segura que los tiempos de Dios son perfectos, El me tiene en este mundo por algo, tengo una misión y para cumplirla tengo que cuidarme. Y estaré aquí luchando mientras El lo quiera, estaré aquí echándole ganas aunque no sea fácil, aunque me caiga y me vuelva a levantar, porque lo tengo a Él a mi lado, porque tengo a mi familia a mis amigos! y aun hombre maravilloso, todos ellos dándome los empujoncitos diarios que necesito para no rendirme en esta complicada lucha.

Y MI MEDIA NARANJA?

Y mi media naranja? 
Naaah! yo no creo en las medias naranjas!!! Las frutas partidas a la mitad no duran ni un solo día en buen estado!! 
Definitivamente en este mundo todos somos frutas, si, pero FRUTAS ENTERAS, completitas! somos frutas que podemos vivir perfectamente en nosotros mismos y de nadie depende nuestra vida ni nuestra frescura como frutas independientes! (Solo de Dios que es la rama y el tronco, pero esa es otra historia)
No se tu, pero yo no soy una naranja partida que me vuelvo amarga a la media hora, ni mucho menos soy una manzana a la mitad que se pone oscura en cuanto le da el aire....
Yo soy una jugosa fruta completa, y si me preguntan exactamente que fruta soy, definitivamente seria una perteneciente a la hermosa familia de las berries.... UNA FRAMBUESA! , con un lindo color y diferentes sabores segun su epoca.
Por lo tanto para mi el amor es un MIX DE FRUTAS (solo 2, no mas!) y hablo de dos frutas independientes y completas, inclusa tal vez de diferente especie, pero que mezcladas saben muuucho mejor!.... Porque quien no prefiere un licuado de platano con fresa en lugar de uno de solo platano?
O un mix de mango con moras...... mmmm!!!
Asi que mejor busco mi fruta complementaria, una fruta que en combinación conmigo se haga un delicioso mix, licuado, smoothie o algo asi!


y por cierto.... se me antoja un KIWI!! 

EN EL BACHE....

Y me encuentro aquí, adentrito de otro bache,mas hondo de los baches en los que había caído anteriormente , pero estoy aquí…  ni cayendo ni saliendo, simplemente adentro…. Adentro de esos baches que aaah como enseñan, desde donde se ve todo de otro ángulo, un águlo que nadie mas ve, que nadie mas entiende…
Que como estoy? Pues mal PERO de buenas :) porque es precisamente en estos baches donde valoro tooodo lo que tengo, todo lo que la vida me regala, y no me refiero a “valorar lo perdido” a extrañar mis energías o a valorar que antes podía caminar mas sin cansarme, NOO! Me refiero a valorar lo que tengo AHORITA! a  todo lo que PUEDO hacer,… que es tan maravilloso, y que tanta gente no tiene.. porque gracias a Dios puedo hablar (Aunque a veces hasta eso cansa..) porque puedo REIR, puedo cantar, caminar, valerme por mi misma , moverme , RESPIRAR….
Y sonara extraño pero, que regalo tan grande es caer a veces en este bache, que me enseña tanto, que no me hace mas valiente pero si mas resistente.
Que bonito es ver la vida desde el bache del que SE que voy  a salir.
Y pues si…. Es difícil,  cuesta trabajo, y a veces me tiro y me deprimo, y me agoto física y emocionalmente, pero Dios me levanta y vuelvo a sonreir, y es curioso pero se vuelve mas complicado! Porque las personas piensan que “cuando sonrío todo esta bien” entonces comienzan a no creer lo que estoy pasando, a creer que “no tengo nada”  o que “todo esta en la mente” pero pues… ¿ y que? Cai en el bache sonriendo, estoy adentro sonriendo y me saldré también sonriendo! Porque sonreir es de las cosas que me gusta vivir…
Y bueno por lo pronto solo me queda sentarme por un ratito a descansar, adentro de mi bache, para retomar fuerzas y empezar a escalar HASTA SALIR.

QUIERO CONFIAR EN TI

Otra canción, escrita hace, muuy poco.


QUIERO CONFIAR EN TI

La vida me enseño a no creer en el amor

El viendo destruyo todo alrededor

mis padres confirmaron que el amor era así

doliendo y sufriendo así crecí

sin embargo en las princesas yo creí

no me di por vencida

eso  tenia que  existir

y llego a alguien a enamorarme que rompió mi corazón

Y nooo  ahora no creo en el amor

Y noooo  no puedo entregar mi corazón

Y nooo no siento que eso pueda existir

Mi experiencia me lo marca así

Un secreto te dire

En el amor aun sueño creer

Ese amor yo quiero conocer

Asi que  veeen

Ven demuéstrame que no es suficiente y  ahora veeen

Ven demuéstrame que hay otra verdad

Y veen muéstrame ese cielo que nunca conocí

Porque hoy….

Quiero confiar en ti….

¿Y si me enseñas y me recalcas?

¿Y si me ilustras y me convences?

¿Si tú lograras ser el presente en el que siempre querré permanecer?

Así que  ven

Ven demuéstrame que no es suficiente y  ahora ven

Ven demuéstrame que hay otra verdad

Y ven muéstrame ese cielo que nunca conocí

Porque hoy….

Quiero confiar en ti….

Sueño de luz...

Lucy se encontraba buscando algo en su casa, algo para las visitas... ¿que visitas? quien sabe.... ¿que cosas? ni idea... ella solo buscaba...

Encontró sobre la cama un niñito, que la lleno de ternura y la hizo sentirse feliz, lo tomo entre sus brazos y se dio cuenta que aunque era un niñito de cerámica, transmitía mucha paz... y así,sonriendo camino por su casa hasta llegar a las escaleras, aparentemente había encontrado eso,eso que quería compartir.

Al llegar a las escaleras se sentó a la mitad de ellas, admiro al pequeño niño, quien de pronto ya no era un niño de cerámica si no de carne y hueso, un niño de verdad que se movía y jugaba con sus manitas acariciándole la cara....

se quedo impresionada pero sentía una felicidad enorme de jugar con ese niño,

al levantar la mirada descubrió en la pared de sus escaleras una gran custodia, que tenia dentro nada mas y nada menos que al mismísimo Dios, como anonadada se quedo viendo esa custodia, mientras sentía las manitas del niño agarrándole la cara, de pronto esa custodia comenzó a hacerse mas grande y a mostrar mas claramente lo que guardaba, todo su alrededor era de oro... todo brillaba, de pronto aparecieron unas llamas de fuego alrededor de ella, que no espantaban si no al contrario hacían sentir una gran paz. Mientras admiraba lo sucedido, comenzó a darse cuenta de mas detalles, un par de hermosos ángeles de oro custodiaban a Dios... arrodillados, alabando, pero sobre todo brillando, brillando junto con las llamas de fuego, brillando junto con la custodia, brillando justo al rededor del mismísimo Dios… efectivamente el que brillaba era El.

El momento era simplemente perfecto, no se sentía mas que paz y amor en el aire, y sobre todo una inmensa felicidad.

Pero de pronto Lucy recordó algo.... tenia prisa, tenia que bajar, tenia que seguir y atender a sus visitas, se despidió de prisa de aquella maravilla y bajo las escaleras hasta llegar a donde estaban las demás personas, siguiendo el día como si nada hubiera pasado....

poco después Lucy despertó... sonriendo, sintiendo la misma paz que la cubría, recordando cada detalle, y agradeciendo ese hermoso regalo, pero preguntándose a si misma ¿Por qué me fui? ¿Por qué todo lo demás fue mas importante?

En sus marcas! ................

Y comienza la caminata en el nuevo año =)...

Comienza... como todos los años... abrazos, campanadas, uvas, sidra, (y por cierto esta vez con muuuuchos balazos :S)

Hoy prefiero hacer una pausa.... y no para pensar en el futuro, nisiquiera para hacerme propositos... si no para AGRADECER!

Agradecerle a Dios lo maravilloso que fue este año! con todas sus subidas y bajadas! con sus alegrias y sus tristezas! ... gente que se fue... y gente nueva que llega...

Es entonces cuando empiezo a hacer un recorrido por mi vida.... y descubro que aunque muchos la vean como una vida complicada y lejos de ser perfecta, PARA MI ES LA MEJOR!

Tengo a Dios, que me demuestra su cariño a cada momento, en cada respirar y a cada segundo

Tengo a mis padres, a mi hermano, a mis amigos , tengo VIDA

Tengo las fuerzas para moverme, caminar, respirar sin ninguna dificultad, puedo ver oir saborear

Puedo SENTIR

y esto es lo unico que se necesita para salir adelante! para construir nuestro futuro y luchar con los obstaculos del camino

Tengo una casa que no permite que me de frio, tengo comida, tengo ropa, y por si fuera poco! tengo estudios!

QUE AFORTUNADA SOY! LO TENGO TODO!

Gracias Dios mio porque me pusiste justo en este lugar, con esta familia, con estos problemas y con taantas taaaantas bendiciones

Te pido por las personas que mas sufren, que no tienen como sobrevivir, que no tienen salud o que luchan contra enormes penas.... miralos con tu inmesa misericordia y dales paz

Es momento de VALORAR...

Se que TU... que te encuentras leyendo esto, tambien tienes todo para salir adelante, se que tu eres motivo de muchas personas para sonreir, se que tienes grandes dones y que asi como yo, eres un consentido de Dios =)

ahora solo falta algo... QUE TE LA CREAS! =D

;)

Madmuaselle Aída